郑州，您可否收留这世上我最亲的人

  郑州，您可否收留这世上我最亲的人
 —— 一对亲生母女及她们弃婴的悲惨故事

我是一个让全世界指责和不值得同情的罪人。几十年来，我所受过的苦难可以写成一本书，一本关于一个家庭的血泪史和我的忏悔录。
75年4月。文革后期，母亲生下三弟王福正，月子里受到惊吓，神经失常了。父亲靠他微薄的工资和勤劳的双手独撑着这个不幸的家。
这天清晨，母亲又不允许父亲上班和我上学了，出门会被造反派们吊起来毒打，看住我们是母亲每天唯一做的事情。母亲白天象个正常人，一到夜晚哭闹不休，我们全家人在这水深火热中度着令人煎熬的日子。

76年11月，三弟快两岁这年，母亲向父亲提出带着我们回河南。父亲见劝阻不了母亲，只好买了全家直达郑州的火车票。在火车开动的那一刻，我亲眼目睹了我永生难忘的一幕：父亲几次好不容易挤上了火车，都被
母亲猛然推了下去，母亲象个把门将军对父亲不断威胁和逼迫，无奈之下，父亲眼睁睁的看着火车渐渐远走了。我亲眼看见了父亲泪流满面，心象刀绞一般，那也是父亲这辈子见到俊美白胖的三弟最后的一面，那年我仅十岁。
在火车上，母亲向我透露了她密谋已久的计划，她精心“筹划”着预将我和两个年幼的弟弟分别送给生活富裕的人家里，再也不用跟着老实巴交的父亲担惊受怕了。我当时听了母亲的话，吓得全身哆嗦，却不敢违抗她的命令。
母亲带着我们三姐弟中途下了车，又马不停蹄的坐车、转车，途中经过了许多的省
市，也展开了一场惊险的“奇怪旅程”。
在湘潭火车站，母亲让我跟她进了车站简陋的公厕里，这时，我见母亲把寄存旅行
包的领取单塞进了墙缝里，她嘱咐我满了十八岁再来取它。我还清楚的记得，我们曾停留在湖北大城市的广场上，却听不懂当地人的方言慌忙逃离了……。几经周折，母亲身上的钱已折腾得所剩无几，她又趁人不注意把我们全塞进了满煤的货车箱里……。
母亲时而清醒、时而糊涂，她苦思觅想，经过了几番激烈思想斗争，也没有找到一
个万全之策，我明白她难以割舍掉我们中的每一个人，最后，母亲终于选择了那条回家的路……。在漆黑夜里，见到了慈祥的姥姥，我这才长长的松了一口气。那一路，我们象一群残兵败将，狼狈不堪。
第二天晚饭后，刚满四岁的二弟见母亲独自在堂屋砸着核桃，撒娇儿投向母亲的怀
里，二弟却意外的看见了原来地上被砸碎的一块父亲新买的上海表，他急中生智的跑到院子里去喊人，姥姥、姥爷急忙冲向母亲身旁抢地上的碎表零件。母亲始终没说一句话，象什么事也没发生过一样领着刚“出卖”她的二弟和三弟回自己家去了。姥姥的心里忐忑不安，她随后也跟着过去了。
姥姥进屋却没看见一人，正觉得奇怪，忽然，姥姥见里屋的床上象有人在被窝里蠕动，她掀起一看，吓得大叫一声，忙朝着门外跑去。可怜的姥姥还没完全明白究竟发生了什么事，她已被母亲一刀刺中肚子，倒在了血泊之中。原来，狠心的母亲回到家里后，立刻把二弟骗到了床上，刺杀了他喉咙一刀，怕他喊出声音，又用厚厚的被子用劲捂住了他……。

在这关键时刻，二姨也赶来了，她吓得双腿发软，眼看着已淹淹一息的二弟强忍住悲痛，借了一辆架子车放上被褥，连夜将姥姥和二弟送进医院。二弟的血已将整床被褥浸透，他脖子上的伤口象张小嘴吐着血沫，正在叙述着他刚刚遭遇亲生母亲杀害的经过……。
姥姥幸好没被母亲剌中要害，经医生们全力抢救，她和二弟都脱离了危险。那晚，二姨自己也不知道从哪来的力量，拖着她那瘦小的身体，拼命地推车朝医院跑去，终于挽救了姥姥和二弟宝贵的生命。
我庆幸二弟命大，那晚没有姥姥和二姨也就没有了二弟。父亲接到电报急忙赶回了河南，他做梦也想不到月子里含辛茹苦带大的三弟富正从此杳无音信了。
惨案发生后，姥爷请来乡亲们轮流看守着母亲。母亲上厕所，他们都很小心地跟随着，一步都不敢离开她。又是一个漆黑的夜晚，母亲撒谎分散了大家的注意力，趁他们一时疏忽，说时迟、那时快，母亲冲进里屋抱起了三弟，瞬间消失在了夜幕之中。紧跟着村里的十几个彪形大汉四面八方分头堵截，终究没人能追上她，悲剧就这样再次发生了。
乡亲们传说我家新瓦房上的猫头被人故意盖歪，屋内常常闹鬼；又传说我的母亲着魔长飞毛腿；还有的传说我祖先曾中过恶毒的阻咒，我五岁那年，爷爷奶奶先后病逝；伯伯和婶婶也早早离开了人世，留下三个可怜的孤儿；苦命的姑姑也不能幸免，年轻轻守了寡。
常常听大人们夸三弟长得极像我，我很自豪，也特别偏爱三弟。每当想起三弟在外挨饿受寒、生死不明，我就会大哭一场。我留下三弟半岁时和我的合影，这张照片也成为我唯一的传家珍宝。多年来，无论走到哪儿，我都会将它带在身边永远永远的保存它。
父亲带着身体虚弱的二弟回云南了，我留了下来。姥姥家考虑母亲最疼爱我，相信有我在家一天她迟早会回心转意。姥姥想小外甥想疯了，她要亲自去找寻她女儿和小外甥。尽管母亲曾犯病放火烧了娘家的房子，为了扑灭那场大火，姥姥上半身被严重烧伤；母亲又曾拿刀砍伤姥爷，姥爷的脸上和手上也留下了永久性的刀疤。母亲必竟控制不住她自己，她也自杀过多次，险些丧命。姥姥和姥爷再苦再难都从没有怨言，可是，聪明可爱的小外甥活生生从他们的眼前突然消失得无影无踪，他们再也承受不住这种打击。姥姥备好了干粮，举着寻人启事牌，领着我出发了。那年，我又停学了。
姥姥领着我奔走在郑州及它附近县城里，饿了用干饼充饥，渴了向别人讨口水喝，把钱省给我用。姥姥不停向路人描述着母亲和三弟的特征，看到姥姥因过度悲伤嗓子哑得发不出声和满嘴皮水泡，仍不放过询问每一个路人，我急得直掉眼泪。
我感觉到那个暗无天日的冬天，比往年都冷。我全家五口人也从此天各一方、四分五裂了。
不知不觉三年过去了，这三年里，凡有母亲的消息，家中的亲人们每一次都带上我去和她见面，我每一次都象例行公事在母亲的身旁，强行听着她悄悄对我说“那计划”。母亲每当说到关键处就会用手使劲拧我的腿，可怜的我却成了那只惊弓之鸟，无处逃生。
母亲整晚不停的讲话，我仅记住了她“自由言论”中的生不逢时。姥姥叮咛的话语一直在我耳边响着，我不得不耐心听母亲讲下去。母亲终于和我提起了三弟，她脸上也流露出难得一见胜利者的微笑：“小三富正现在郑州一个好人家享福，他的命真好，是你姐弟中生活得最幸福的……。”我趁机向她打探着三弟的近况，母亲却又用她那恶狠狠的眼神瞪着我……。
姥姥和我轮番向母亲寻问三弟的下落，激怒了母亲，母亲的铁嘴象上了把锁，三弟也从此成了我家永远解不开的谜。我长大后，曾想尽千方百计寻问过母亲，她仍让人捉摸不透，顽固不化。自以为是的母亲宁愿再次弃我而去，也不愿再透露出有关三弟的一切。我心爱的三弟没遇母亲毒害，有幸活在人世，今年己32岁了。
80年春节，父亲还清外债来接我了。临走的那天，我紧紧的拉住了姥姥那双温暖的手，哭得天昏地暗，久久舍不得离开疼爱我的亲人。我犹如断线的风筝，迷失了自己的方向。
在云南，我与父亲分久有了隔阂。父亲经历过无数打击和苦难，脾气固执、粗暴，心灵也已扭曲。他恨透了母亲，也不再相信任何人。判逆的我常常遭遇父亲无端猜疑和教训。二弟和我相反，他机敏灵活，是父亲的影子。父亲常常说我太像母亲了，父女之间缺乏沟通，我对父亲的成见也加深了。
为了我和二弟的将来，与母亲分居四年之久的父亲，正式向姥姥家提出离婚。在姥爷强烈抗议和百般刁难之下，一场法院里空缺被告的离婚案终于爆发了。这官司一打又整整三年，父亲已筋疲力尽了，他费尽心思博取姥姥的同情，姥姥同意替代女儿与女婿去法院办理离婚手续。这场岳母与女婿离婚荒唐事，在法院意外生效了。父亲赢了，他与姥姥家也反目成仇、恩断义绝了。
父亲可谓用心良苦，他希望我们多学文化，即使爱也从不表露。父亲一想起我曾几次被迫停学，就会暗自落泪，我却从不去体谅他，我发誓尽早离开那平淡无味的家。我中考幸运地考取水电部十四局技校，父亲也最先拿到了我的录取通知书，他终于扬眉吐气的笑了，与此同时，父亲又闪电般的结婚了。
十六岁的我将如愿以偿的离开家了，我却把自己反锁在了家里，很长很长时间不想见任何人。父亲的再婚从此使我们一家三口的关系渐渐千疮百孔、错综复杂，父亲的家庭负担也日益加重了。
在技校里，二姨来信征求我认亲生母亲。我得知了母亲的病已基本好了，在农村结婚又生一子。母亲那慈祥的笑容又浮现在我脑海里，血脉相连，我忽然感觉到了母亲从来就没有离开过我。我迫不及待给母亲回信，透过了母亲那短短的几句话语，我感动得热泪盈眶。
我不谙世事，将这事隐瞒了父亲。我压根也想不到，这根导火索随时会一触即发的引爆，把我逼上绝路。上帝竟给了一对母女同样悲惨的命运，也打破我一生宁静的生活。
我十八岁那年，被分配到鲁布格电站实习，在那儿我萌生了初恋的幻想。阿明是派出所的户籍警，他比我大三岁多。第一次约会，我对阿明就有了一种似曾相识的感觉，阿明很象我的父亲，也是转业军人。我很快就被阿明英俊潇洒的外表迷住了，当他向我求爱，高傲的我心动了。
我和阿明恋爱了，与阿明形影不离的好战友也同时间和我的同窗好友阿丽相爱了，那些日子里，山上、河边、小松林里到处都留下了我们热恋的身影。无形之中，我们四人被捆在一起，象一棵滕上的苦瓜，难以挣脱。
我单纯善良，对张明的为人粗俗、傲慢无理罪不可恕，周围的同事也都纷纷劝我。和阿明相处半年，我对他的人品也产生了质疑。阿明是个华而不实，和我第一印象相差甚远的人，我决定与他分道扬镳。这时，阿进闯进了我的生活，他从父亲单位来电站支援。阿进主动接近我，表达爱意，又对我关心倍至，反客为主。阿进公开向阿明宣战了，靠着他局里当官的父亲，扬言把我调回昆明。我被他张扬的个性逼得不知所措，借口让他给我空间考虑。两天后，阿进急促的来见我，我毫不犹豫拒绝了他。阿进祝福我和阿明，他难过的走了。
阿进走后，我交给了阿明早已写好的分手信，阿明第一反应手指着骂我当初不该见他父母，然后摔门而去。几天后，阿明又突然出现在我眼前，第一次特意为我穿上了西装，恳请我原谅他。阿明亲眼见阿进对我无微不至的关爱，使他感触很深。一向玩世不恭的阿明，第一次诚恳地向我道歉，我差点被他的幽默和滑稽逗笑了，我的心也软了。在那良莠不齐的环境里，我和阿明一起存钱，一起打发着那淡淡的时光；彼此没有默契，没有浪漫和情趣，甚至没有安全感……。
同窗好友燕燕搬来了，阿明埋怨我，同宿的人长得太漂亮不得安宁。名花有主，燕燕已和同窗男友阿华恋爱了三年，如胶似膝。燕燕会关心人，阿明的手碰破了，她细心为他包扎。我无意间曾提到过燕燕的缺点，阿明马上指责我嫉妒她。自那以后，阿明对我明显冷淡了，还不断挑剔和责怪。
一天晚上工地停电，我提前下了中班，推开门一眼看见了阿明正坐在燕燕床边。他俩人头碰头，靠得很近。阿明见我进来，动作极快象等我已久的样子。那一刻，我对阿明反常行为，视若无睹。
燕燕探家回来了，抑制不住满脸幸福的笑容和我分享着她的快乐。她听从她母亲的话，与阿林领取了结婚证，阿林已着手帮她办理回昆明的调令了。燕燕收到阿林写给她的第一封情书百读不厌、爱不释手。几月后的一天，我下班回到宿舍，第一次看见阿华急红了眼，恨不得把燕燕撕成碎片……。
阿林也来探亲了，贪婪的燕燕没有了以往的热情和耐性，他们似同路人。敏感的阿林也不知哪儿得罪了他可爱的公主。
　阿明曾追求燕燕的事随之也暴光了，这些在同学间的传闻吹到了我耳边，表面坚强的我，内心却不堪一击。自从阿明发现了燕燕利用结婚达到目的，他整个人收敛了许多。我难忍心中的怒火质问了阿明，他骂燕燕冤枉他，一口咬定燕燕喜欢他，要和燕燕当面对质来向我证明他的清白。我也为了自己的薄面逼阿明亲口承认，再与他彻底断绝关系……。
燕燕刚回到宿舍，就被阿明喊过对面宿舍里辱骂她。阿明的态度使我始料不及，燕燕哭了，她第一次与我红脸了。一边是我朝夕相处的好友，另一边却是和我恋爱了两年的男友。阿明又不惜找来他的朋友作证，诽谤燕燕。阿明的朋友曾在昆明街头，亲眼见燕燕陪着三个陌生男人搂抱一团……。那时的我却在一旁冷冷的看着自己的男友，为保全名誉搬弄是非，不知该不该同情他。
这晚，我和往常一样在门口洗漱。一声：“关门”惹怒了我，我冲进屋和燕燕吵起来。燕燕先大声和我吵，慢慢的她恢复了温柔，把矛头转向了阿明。燕燕诚心诚意劝我远离阿明，那晚我和燕燕抛开了一切烦恼，又畅谈起了知心话，我们都没有了睡意。第二天，阿明见我和燕燕又亲如姐妹一般，他朝着我河东狮吼。
燕燕回昆明的前一天，她和一个同学站在球场旁，正巧阿明也刚从家里出来，他一眼看见了燕燕，朝她走了过去。这时，阿明回过头忽然看见我，又急转身朝着派出所方向快步走去。我的头一下子懵了，心里一阵刺痛，象一只做错事的小棉羊慌乱的逃窜。
燕燕走了，她却给我留下了无限的烦恼。我和燕燕有着深厚纯真的友情，我坚信她不会堕落。燕燕回到昆明已身败名裂，付出了她一生惨痛的代价。
我和阿明终于分手了，他自始自终不肯承认那件事，使我懊悔不己。阿明的父母不停替张明辩解。我的内心也很矛盾，人非草木，熟能无情。
两个月后，阿明又来看我了。阿明决定重新追求我，被我回绝了。我一直认为“破镜重圆”仅是神话里才会出现那种美好的画面。再次见到了阿明那副情真意切、黯然神伤的可怜样，在我的脑海里又闪现出一个可怕的念头：“浪子回头金不换”，我完全有能力去征服他、改变他，我很自信。我自小缺乏爱，情感显得迟钝，不懂得人浮于世的道理，主观的把自己的想法强加到了阿明的身上，遇上事情常在自身上找原因。阿明也紧紧的抓住了我内心致命的弱点，经不住他再三的央求，我终于同意了。
我和阿明的分分和和，除了阿明的父亲以外，我觉察到了从阿明家里传来轻视的气息。阿明对我格外紧张，还催促我领取结婚证。我的父亲一直对阿明没有好感，阿明领着他母亲去昆明见了我的家人，这件事也就定了下来。
母亲来云南看我了，终于又能见到母亲，我的内心很激动。我和阿明提前赶到县城，阿明办完公事先走了。盼望已久的时刻终于来到了，我第一眼就认出了母亲，冲上前拥抱她。母亲不自在，身体僵硬地立在那儿，我的心一下凉了。突然，我发现母亲身边一个四岁的小男孩，我不顾一切的抱起了他……。
在旅馆里，母亲一支接一支的抽烟，不知是她紧张还是一下找不到共同语言。我只好静静地听着她讲这些年来的艰辛经历。几天后，母亲急着赶回河南，我见实难留住她，领着小弟一口气花光了身上所有钱。送走母亲和小弟，我的泪水象决堤的洪水一样流了下来，直等到张明来接我，我的心仍堵得慌。
我怀孕了，阿明出差回来和他父母商量，被他母亲泼了冷水，我的心也被她深深的刺伤了。几天后，阿明告诉我他家要为我们大摆喜宴了，我一时竟六神无主。和我在一起上班的长舌妇告诉了我，阿明的家人对我有成见。眼看婚礼已指日可待了，我对将来的生活一片茫然，潜意识里逃避着一切事物，在人生的轨道上渐渐的偏离……。
二弟从昆明赶来了，他一到很快成了小帮手，他是我娘家唯一的代表人。
我的婚礼办得很隆重，闹玩房后，我们就一起回到婆婆家。刚进门，阿明的兄弟冲着我二弟破口大骂。二弟一直都在我的新房看热闹，我体谅大家都太累了，没有反驳，我一再忍让也使得阿明家人从此撕开了虚伪的面具。
婚后，第一件我要面临的事改口喊阿明的爸妈。我永远忘不掉继母逼我喊她的那张黑丧的脸，我叫出来的声音鬼嚎一般难听。阿明没有要求我，这死结终伴我走向悔恨之路。
得知我怀孕了，母亲和小弟又来到我的身边。俗话说：相见容易相处难。母亲家里穷，她怕阿明家瞧不起，说话做事都很不切实际，引起了阿明的反感。被母亲溺爱成性的小弟也不习惯南方的生活，时常胡闹。母亲见我预产期还早，住了一个月就回去了。
我再次收到母亲要来云南的消息，是我临产前半个月，我刚放下的心又紧缩了起来。我有种不祥预兆，因通讯不便我已来不及阻止她。母亲的脾气说来就来，说走就走，从不会顾及别人的感受：小弟已闹腾得全家人上上下下鸡犬不宁……。我的担心没有多余，阿明自从母亲来后，常常找各种借口赌博，彻夜不归。

这也是阿明永生难忘的惊险一幕。
女儿璐璐生下来仅五斤重，尖尖的下巴，粉红的鹅蛋脸端庄秀丽，尤其她那顶罕见的黑毡帽似的胎毛又密又长。女儿长得也极像我，她出生后竟安静得出奇，仿佛知道她将面临一场灭绝人性的灾难了。
璐璐出生的第六天，婆婆从昆明做生意回来了，她的脸上不但没有歉意，还理直气壮把积压在她心里所有的怨气，全都泼在了母亲和小捣蛋弟弟的身上。吝啬的婆婆自我怀孕以来，从不过问我的事，尽管她做得很过分，这几年里，我和她的关系从没有过冲突。我渴望一个完整的家庭，正是这个原因才使得我和阿明走到了一起。
婆婆刚回来，竟对着母亲发号施令，当着我的面训斥起母亲来，完全不顾我刚出院虚弱的身体和感受。无论母亲做任何事，她都鄙视着她……。婆婆抱着她那双尊贵的手，冷嘲热讽的挑着母亲的各种“毛病”。母亲也被这突如其来的变故吓慌了神，她为了我一声不吭，小心翼翼怕再惹出事端来。
婆婆哪会放过这么难得的机会？她又对阿明趁机挑唆。阿明也冲到了我床前，毫不掩饰的数落着母亲，气急败坏的指责小弟的种种劣行。我一下震惊了，屋子里的空气凝固了，让人透不过气。我还没来得及享受女儿璐璐给我带来的喜悦心情，灾难已袭击而来。婆婆仍不肯罢休，她和阿明没与我商量，当天就私自采取行动决定将母亲和小弟赶走。

阿芳与三弟的唯一的一张合影

[此贴子已经被作者于2008-11-14 22:02:01编辑过]

 

璐璐出生的第七天早晨六点钟，是我终生难忘的日子。母亲在婆婆和阿明的怒视之下，被迫收拾着衣物。这时，只见母亲默默的走到了我的床前，紧紧的抱起了小璐璐亲了又亲，久久舍不得放手……。婆婆站在一旁早已忍无可忍了，不耐烦的大声嚷嚷着。不一会儿，母亲和小弟的身影消失了，临走，母亲都没和我道一声别。一切静得可怕，面对这种突发事件，我的脑子一片空白，我一闭上眼就看到了母亲将要离开那一刻的情景。我的心碎了，泪流满面，从此一筹莫展。

阿明赶走了母亲和小弟，他没有向我道歉和解释，甚至连一句安慰的话也不曾有过。我对他心灰意冷，更让我想不到的是这才仅仅是灾难的开始……。

我缺乏做母亲的经验，奶水堵塞了。我每喂女儿一次奶都会钻心的痛，奶水却怎么也喂不到女儿的嘴里。接连几天，女儿饿得哇哇叫，影响了阿明的睡眠，他又一次冲到我面前大吼大叫。我冷眼看着他，眼泪不自觉得往下掉。女儿的嘴角已全是血，我的奶头已被削去了半边肉。几天之后，我高烧40度，阿明急忙把我送进了医院。

在医院里，阿明忙里忙外照顾着我和女儿。我想起了自我怀孕以来，阿明对我的温存和体贴，我对阿明的怨气也渐渐淡忘了。我的身体刚好了一些，撒娇儿闹着回家，阿明也顺从了我，我们没有听从医生的忠告出院了……。

我回到家里的第三天晚上，躺在床上，手触摸到了乳房里米粒大小的硬块。摸着摸着那硬块迅速长大，我吓出了一身冷汗，顾不得外面天气寒冷，跑去寻找阿明。那晚，我又住进了医院。

我深深内疚，由于我的失误，女儿将要靠人工喂养了，在我最需要阿明关爱的时候，他却总是溪落和冷嘲热讽。我又怀疑自己患了乳腺癌，心情一下坏到极点，感觉自己象个行尸走肉般裸露在世人的面前，心也被抽空了。

婆婆来医院看我了，她也理解做女人的痛苦，可是，每当她见到女儿璐璐，她那句话却总挂在嘴边：“值了值了，值两分钱喽……。”我曾问过要阿明她这话里的“含义”，遭到阿明的训斥，骂我疑心病重。后来，阿明告诉我那是婆婆喜欢璐璐才会说那句话。

这天，阿明突然很严肃的来到了我的病房里，他对我问寒问暖大献殷勤。我正受宠若惊，摸不住脑时，阿明要我做好心理准备，有人向单位领导告他和婆婆虐待我，单位领导将亲自来医院向我证实这件事情。我虽看惯了阿明的反复无常，心早已麻木，但我从没遇过这种事情，一时竟也不知如何是好……。

我的同窗好友阿丽也来医院“安慰”我了，她试探着我会不会也象母亲那样，还明劝我不能学母亲走上江湖之路。我连想都没想，气愤的回敬了她：“阿丽，我偏要走我母亲的老路不可……”。从那天起，我和亲密无间的好友闹僵了。因为阿丽的男友和阿明是无话不讲的好友，那一刻，我的心再一次被他们撕得粉碎。

我是个性情至上，有血有肉的人，面对一连串的打击，我感觉这个世道惊悸和灰暗。我百口莫辩，身心俱伤，疲惫和压抑令我窒息。面对众人的讽刺和自己的糊涂，女儿刚出世就无辜受到连累，我崩溃了，我很想自杀，也很想和阿明母子同归于尽。

我患上了严重的产后忧郁症，长期失眠和营养不良使我的精神恍惚、头痛欲裂。我的眼泪流干了，对生活也失去了信心。婆婆明知我痛恨阿明的赌博行为，在她的宠拥和放纵下，阿明照常赌博，每天都一直玩到深夜。阿明白天在家睡觉，以照顾我和女儿为名向单位请假，稍有不如意，就横眉冷眼，对我极其厌恶。

我辗转反侧，想到了自己的爱情婚姻坎坷得竟经不起一丝丝的考验；想到了粗暴的父亲，只顾他自己，从来不会站在我的角度想一想，我才是这个家里最需要他关心呵护的人；又想到了母亲一犯病，不是杀人就是放火的可怕场面；还有二弟、三弟遭遇的苦难……。我的心理负担日益加重了，人生的路在我这儿也越走越窄，无立足之地、没有尊严和平等。我对家庭的眷恋胜过了一切，一味的迎合和迁就阿明。为了女儿，我和母亲一样忍气吞声，换来的却是阿明那颗冷若冰霜的心。

这天，阿明又要出差了。在他临走之前，我让他在我和婆婆中间做出一个明确交待。阿明先强忍住性子听着我唠叨，正在这时，他膘眼看见了窗外那熟悉的身影，挺起了腰杆，忽然对着我歇斯底里的怒吼起来，又故意让婆婆误以为我正在胡搅蛮缠，不准他去出差。婆婆刚走到家门口，不分青红皂白，手拍着胸脯朝着我大声骂道：“你有种就来和我较量较量……。”婆婆象指挥官一样命令她宝贝儿子现在走出家门，看我还敢不敢轻举妄动。婆婆不但污辱了我，还指责我母亲不负责任，狠心扔下了三个孩子……。

无助的我在那一刻也终于见到了阿明那不屑一顾的眼神，象把刀深深的刺进了我的心脏。阿明母子那完美无瑕的脸，在我眼里却显得丑陋无比。我看着这个没有脊梁骨、依靠父母才能生存的男人，视线又一次模糊了……。

我从来不向任何人提起自己的家事，为了刚出生的女儿忍辱负重，自责自虐。我的脑海里又闪现出了童年的往事，记得母亲犯病时，也曾不准父亲上班，也不许我上学，怕出了门就被造反派打死。我的报应来了，母亲罪孽深重，我极不情愿替她背负了所有的孽债。

我的父亲“终于”来信了，可他不是为外孙女璐璐出世来信祝福；也不是为女儿月子里三次住院而心疼；更不是为他唯一的亲生女儿受尽委屈和凌辱来分担忧愁；他却是因我私自认了亲生母亲，继母的吵闹和惹事生非使他丢尽颜面，而来与我断绝父女关系。

阿明拿回了父亲的信冷冷的看完，阴笑了几声，随手把信甩在我面前。那一刻，我对阿明的不闻不问感到苦海无边。我的眼里看不到光明，有泪只能独自往肚里咽。父亲永远都是对的，我还能说什么，又能做些什么呢？

经过了这两个月的经历，父亲的绝情信犹如当头棒击醒了我，我也给他写了那封未来得及寄出的信。信中我告知父亲：“我没听从老人言，所有一切都应验了；我想请他多关心一下他的亲外孙女，我会报答他所有的养育之恩……。”我也想让阿明清楚的知道，我不是孤儿，我也有亲人。

我孤芳自赏，四年的感情一朝结束了，我也想还给阿明自由和幸福。我不爱他，也不知道恨的滋味，我又写好了一封离婚书郑重的递给阿明签字。我告诉他，我很想带着女儿搬回单身宿舍。阿明看了离婚书一眼，脸上又滑过了那阴冷的笑，仍我行我素。

阿明压根就没把我的话放心上，他受家庭的影响从骨子里根深蒂固，专横跋扈，导致我对他的误会有增无减。人人都说眼里容不进砂子，可他却明目张胆，变本加励。为了女儿的将来，我再次向阿明低声下气，委曲求全，尽力的挽回和张明的感情。

我的心律不齐常隐隐作痛，心慌意乱。阿明恼羞成怒，让公公做我的思想工作。公公一直以来对我都很好，但我内心早已打了死结，心力憔悴，长年得不到释放和平衡；家里几代人的恩怨情仇，全压在了我这稚嫩的肩上，许多苦闷藏在心里无处可诉；我所经历过的苦难和父母曾对我所做过的致命伤害，全都又闪现在了我的眼帘，象刚发生过一样；女儿璐璐自幼也将生长在这样一个破裂的家庭里……。我面对着公公喃喃自语：“怎么办?”“我该怎么办?……。”

蓄水后的鲁布格电站风景美不胜收，我却无暇顾及。这天，　阿明刚回家里硬把我和女儿拖到沙滩上，他就跑远了。我看到了兴高采烈的人们传来阵阵的欢声笑语，我感觉自己与他们的距离越来越远了。我自闭得太久了，对这个精彩的世界却感到无比的陌生。这时，阿丽勉强走过来和我打了声招呼，紧接着又有几个同事都围了过来，又都识趣的“走”开了。“幸福”已写在我的脸上，装出来的笑比哭更加难看。我如坐针毡，盼着这一切赶快结束，我自怜自艾，仿佛全世界都在嘲笑我的愚昧和弱不禁风……。

众叛亲离，这种可怕的孤独和空虚吞食了我，我的精神支柱轰然坍塌了。

我又一次病倒了，卧床不起整整躺了几天几夜。阿明早已厌倦了如此沉闷的生活，懒得琢磨我的心思和味道，我们早已陌生到无话可讲的地步了。我以绝食向他证明我的存在和对他的强烈不满。我感觉到自己象正掉进一口充满了阴谋和欺骗的陷阱里……。

这天是小璐璐刚满两个月的日子，阿明又不和我商量，私自买好了我的车票，逼着我回娘家。我顿时傻了，可恶的婆婆前一天才刚去了昆明。我那种可怕的错觉，从阿明那“温柔”的眼神里，才终于寻觅到了天下最真实的谎言……。

我不得不推心置腹和阿明主动讲述了我的家史，我不奢望阿明的怜悯，仅仅想提醒他：我的家里早已没有我的立足之地了。我心里的那种不祥预感，使我唯一依靠自己的丈夫来度过难关。阿明若无其事的听完了我所讲的精彩故事，仍象个绝缘体，一意孤行。

在鲁布格电站的最后一天的那个晚上，我第一次向阿明畅开了心菲长谈起来。我先自嘲的笑了笑，又问阿明究竟有没有爱过我；阿明也笑了笑不吭声。我很想证实许多隐藏在我心里的疑问：我的柔情似水和率真的性格吸引和误导他为我做出牺牲，才会使他对我失望？我从心底里对他抱歉，也真心成全他找回幸福。我象做了场恶梦很快醒了过来，那晚，我又以那句话作为了我们最后一次谈话的结束语：“阿明，你真不愧是个警察，你太会抓我的弱点了。”

被丈夫认为耻辱的那些家事，却始终潜伏在他的神经末端。它就象一座火山，我是陪伴那火山口的女人，没有人能够提醒警钟。我不敢去想明天和将来，恨不能让世界上所有的钟都停止跳动。那晚又是一个不眠之夜。

第二天清晨，和赶走母亲同样的时间、同样的心情和感受，阿明用他强有力的手把我从被窝里硬拖了起来，我仍处在半梦半醒中，嘴里还不停的嘟嘟嚷嚷：“我不走，我不走……。”阿明已丧心病狂了，他一手递给我300元钱，另一手拿着黄皮包把女儿的奶粉和衣物，塞进了皮包里，强逼我和女儿上了开往昆明的大客车……。

我欲哭无泪，神情呆滞的坐在大客车上，没看一眼车外把门的这个冷酷无情的男人，和他那永远都猜不透的心。可是，我却眼睁睁的看着我刚满了两个月的女儿，抛开了昆明路途遥远和艰辛，她将跟着我这个苦命的女人去经历另一场人世间的洗礼。那年我刚22岁。

我再次的踏上了回家的路，心情却完全变了。我见到父亲的第一句话：“爸，我要离婚。您还象以前一样狠狠的打我、骂我吧！”……。这时，继母也看见了我，她的脸上一下阴云密布。继母麻利的把她的儿女、女婿们立刻招集在了一起，继母大女儿、二女儿的孩子及我的女儿，仨都是刚出生的婴儿，全家总共12口人就这样的挤在仅40多平米的单元楼里安营扎寨了。继母仍虚张声势，故意大声的吆喝着她的儿女们……。

父亲象没事一样照常上他的班，等他出了门，继母一家人就开始了对我人身攻击。她们落井下石，指桑骂槐，幸灾乐祸……。继母第一个冲到了我面前，审问我写那封信给二弟的目的。我也毫不示弱反问继母：“一个亲生母亲难道不能见她儿子一面吗?”这时，二弟也走过来，他朝我恶狠狠的骂了几句，又转过身对继母说：“真烦人，我们都别再理这个疯子……。”继母的女儿们也都阴阳怪调，骂我是：“一个没人要的贱种……。”

多年来一直和我相依为命的二弟，竟突然变得如此陌生，我看着久别了的“亲人”个个心情舒畅、得意忘形的打牌、玩麻将，那一刻，我心如刀割。

我又亲眼见到了继母有意在父亲面前挑拨离间，父亲也讨好的回应她所说的每一句话，气愤指责着我的“罪行”……。

我的母亲曾几次偷偷来到云南，继母借题发挥和父亲吵闹，她仅仅为了出一口气。继母是服装厂里的临时工，我婆婆曾多次到昆明都从她那儿路过，从而引起了这世上空前的轩然大波。

一个是贪得无厌、偏心无知的后母；一个是爱财如命、虚伪吝啬的婆婆，世人都难以理解她们竟能融洽在了一起，还有着共同的语言……。她们怀揣着各自的算盘，谈论着她们的伦理学，相互传授着经验。后母把我的家事抖落一空，婆婆也不甘落后把我和母亲的话及继母的丑事全倒得一干二净……。她们颠倒黑白，添油加醋，对付的目标却仅是一个毫无防备心理、无依无靠、体弱多病的女孩……。

几个月前，我请人转交给了二弟一封信，转告了母亲很想念他，也很想见他一面。这封鸡毛令箭却成了我十恶不赦的罪证，这也是她们处心积虑、肆意加害我的理由。

多年来，继母不断的挑拨离间，嘲弄着这个已支离破碎的家，不惜在我们脆弱心灵伤口上洒盐，狠毒得不可一世。继母终于占尽了上锋，到了晚年，她的子女们终使她尝尽了人间的恶果……。

看着日思夜想的二弟，我想起了母亲曾夺走过他的命，他脖子上的疤痕和严重的后遗症，时时都在“提醒”着他。十六岁的二弟为自保，辱骂他的亲姐姐，也从此成了继母一家的笑柄。

[此贴子已经被作者于2008-11-15 11:32:56编辑过]

 

星期天清晨，父亲和继母上街去了，家里静悄悄的一直到了下午。这时，我走出了家门口，正好遇见了隔壁的余阿姨，她吃惊的看着我，又心疼的忙拉着我的手坐下说：“阿芳，你说了不应该说的话了，你知道了吗?”余阿姨的眼圈一下子红了，从而也打开了话匣……。余阿姨正说着说着，突然，我们正对着的厨房门开了，走出来一个人。这人正是继母的大女儿，只见她手里抬着一大碗鸡蛋炒饭朝着我走了过来，把碗放在我的腿上象打发乞丐一样，折身回了厨房，又关上了门。余阿姨一下被她们打哑了，而我却看着那一大碗鸡蛋饭一口也咽不下去。我这才清楚看见了剩余的人原来全都躲进了厨房，正在和我玩着捉迷藏的游戏………。余阿姨后来也曾为我说了几句公道话，至今仍遭到继母一家人的仇恨。

这天是我回家的第三天。父亲见我已憔悴得没人样了，他煮的糖水鸡蛋，我也咽不下去，父亲征求了我的意见给阿明立刻发去了电报。

我在“家”里度日如年，白天食不甘味，夜晚无法入眠，就这样寄人篱下的煎熬着。父亲仍漠不关心他唯一的亲生女儿，一切都随着我自生自灭、自作自受。这最终成为一道越勒越紧的枷锁，将我窒息在远离亲情、万劫不复的酷刑之中。

89年5月30日这天是我回家第五天的日子，我下定了决心，鼓起勇气抱起女儿，走出了那个“家”，坐上了直达郑州的特快列车。

在郑州火车站候车室里，我急切的等待着母亲来接我和璐璐。这一等就是一个星期。

我在昆明车站临上火车前给母亲发去了电报，我坚信天下的母亲谁都不会嫌弃自己的孩子，我紧紧地抓住了这根救命稻草。

89年6月7日这天，天怒人怨，老天下起了小雨。（这天正是学潮大学生暴动，北京戒严）这一天，郑州火车站候车室内外全都布满了站岗的警察，往北的火车全部停开了。我怀抱着骨瘦如柴的女儿，心疼不已，我那刚受过重创的心，也随之久久难以抚平。睡梦中的小璐璐更加的美丽动人，她仿佛一直都在体谅着母亲的心情。唯有我自己知道，女儿因营养不良，又闹着肚子，她身体已严重虚脱了。这时，我的耳边又回响起了继母口口声声羞辱我的话：“疯子”、“没人要的贱……。”

我千不该万不该让璐璐来世上跟我受尽耻辱，我只求女儿能够好好的活下去，将来不象我那样懦弱。我清楚的知道母亲也不会来了，她一定也有她不为人知的苦衷。我已经走投无路了，唯一的希望也彻底破灭，绝望的我强忍住了痛苦的泪水，把我身上最后剩余的几十元钱全都塞进了璐璐贴身的衣服里面，我又脱下我结婚时穿的一件咖啡色细毛呢外衣给女儿裹上，最外面用粉红色花小毛毯包好后，便盲目的等待着时机……。

正在这时候，从外面广场上走进了三个警察，他们来到了候车室大厅内，他们中有一位很年轻的瘦高个警察。这人虽其貌不扬，却英气逼人，年龄也和我一般大，我用心记住了他的模样。这也许是上天的安排，这个秀气精干的年轻警察竟然坐在了离我两米远的同一条长木椅上来。我和他就这样静静的坐在那条长木椅上，我又观察了周围的环境，见前后左右都没人。每一分钟对于我来说，感觉都象已过了整个世纪一样。（北京戒严，郑州火车站候车室里的旅客已所剩无几，警察比旅客还要多得多）。

89年6月7日上午11点多钟，我站起了身，火速走近了那个年轻瘦高个警察，把女儿放在贴近他的身体旁边，飞奔出了候车室大厅……。

在放下了女儿的那一秒钟里，我自己也不知道为什么，但是，我清醒的知道，我刚做了一件一生都不能原谅自己的事。我亲手抛弃了我心爱的女儿，唯愿警察和好心的人能早点救救我女儿那条无辜的小生命。

人世间已没有我留恋的地方，人们会象过眼烟云那样把我从记忆里抹去。我顺着郑州西去的火车铁道，走出了很远很远。女儿那微弱的哭声一直不停的伴随在我的耳边，我心里在滴血。世态炎凉，人心叵测。我恨父母为什么生下我，又狠心的抛弃了我。虎毒不食子，我究竟做错了什么，受到如此惩罚。一个多余的人，赤裸裸来到人世间，无家可归，有家难回，真正值得信赖和依靠的避风港又在哪儿?

我独自彷徨在那被遗忘的角落里，唯有可悲的自尊和灵魂，被命运捉弄。我失去了宝贵的青春和对生活的勇气，我已不配做一个母亲，“美满”二字对我都是一种奢侈。我也从不唱《世上只有妈妈好》这首歌，可是，我的心里却永远刻上了那句歌词：“有妈的孩子是个宝”“没妈的孩子是个草”。

这时候，我的乳房有些胀了，我忽然想起了女儿已饿了很久很久，唯一能为她做的事就是最后吃上一口母亲的奶。我转身拼命的往回跑去，我心里祷告：一定要见女儿最后一面……。

我又冲进了候车室大厅里，那里的一切都面目全非，我却怎么也找不到我放女儿的地方了，我生怕自己改变主意，疯了一样又朝着郑州的西边跑去……。

这时，我的眼前又浮现出了继母一家人耻笑狰狞的丑恶面孔。我的心渐渐平静了下来，万念俱灰，没有了女儿的牵拌，我终于“解脱”了，我仿佛在另一个世界里找到了属于自己“幸福”的归宿。

89年6月7日晚上十点钟左右，一列装满旅客的特快列车朝着我，风驰电掣的驶了过来，我几大步站到了铁轨正中间闭上了双眼，等待着那一秒“痛快”时刻的到来。只听见一阵刺耳的刹车声划破夜空，接着又是吵吵嚷嚷的声音，我慢慢的睁开了眼睛。我看见了火车竟然离我仅四、五米远的地方奇迹般停住了，几乎全车的乘客们都伸出了头，好奇的想看明白发生了什么事情。这时候，有两个工作人员从火车头上跳了下来，连拖带拽把我扶上了火车头，又领着我进了一间乘警室里。

我进去时，已有三、四个女乘务员等候在那儿了。她们你一句话我一句不停的劝我想开些。我只听见一个说：“好死不如饿活着”另一个说：“这么年轻寻上了这条路……”我始终低着头，一言不发。火车到站了，那几个女乘务员领着我下了车，又把我送出候车室大厅就各自回家去了。我默默的跟她们走着，还听到了她们谈论那晚的火车足足晚点半个小时……。

深夜了，我仍徘徊在铁轨上面，道班师傅都惧怕他们所管辖的地段出人命，这时，有两个师傅把我领到了一间临时小屋，我被反锁在了里面。那一夜，我竟睡得很沉很香……。

第二天一大清早，这两个道班师傅又把我拉上了西去的火车上。大约一个钟头之后，我们下了火车来到了一个村庄，他俩声称“亲戚”的家里。我们吃罢饭后，那个很瘦的老道班师傅先走出了屋子，另一个大眼睛有些发福的中年道班师傅也跟着他走了出去。这时中年道班工人回过头见我没有想留下的意思，只好又坐下来和我面对面，苦心婆心的讲了许多人生的哲理，他见我仍执迷不悟，他气极了，狠狠的打了我一个嘴巴。他痛心的又劝了我好一阵子，最后，只好和我道出了实话……。他们临走时，这个中年人真诚的告诉我，他俩都是成过家的人，不想引起家人误会，不然他们一定会把我当亲妹妹领回家去照顾我。

    他们终于走了，我面无表情的目送着这两个心地善良的道班工人，他们的好意我一时还无法接受。我就在那个村子里住了下来，也帮着做了一些简单的农活，也就是在那里，我才把心里一团团乱麻理出了头绪，重新的接纳了自己。三个月后，在大家的帮助下，我终于又回到了姥姥和姥爷的身边。

姥姥又象小时候那样疼爱着我，使我受宠若惊、万分感动。那时的我才知道，我给母亲发去的电报地址上写错了一个字。这个字却永远的夺走了我的璐璐和我一生的幸福。

姥爷一见到我，立刻给张明发去了电报；一个多月又过去了，仍然见不到张明的影子。老天又一次捉弄了我们这个多灾多难的家庭，就在我抱女儿离家出走的三个月里，单位搬迁至曲靖市水电部十四局基地。张明也调到水电十四局曲靖分局派出所。

有一天，张明领着公安分局的同事，突然出现在我的眼前，我竟能够镇定自若的迎了上去。我知道，自从站上了轨道那一秒，今后再大的困难也都已显得微不足道了。我抱女儿璐璐离家出走，在曲靖十四局基地已家喻户晓，人人皆知。人们茶余饭后都在议论着这件事，局领导得知那封迟来的电报后，也给予了特殊的照顾。尽管我面对不理解的人们：尽管我用生命去挽回了我的尊严；尽管寻找女儿的路途艰难，今后我都会坚强的活下去。

张明接到了父亲的电报赶到了昆明，当他一进屋亲眼看到那种“壮观”场面，他气愤得发泄一通，转身就走了。二弟的心里过意不去送了他一程。张明无法想象那个家竟能容得下三个刚出生的婴儿？？？

张明和二弟蹲在路边上等车，正在这时，张明亲耳听见了二弟骂我的话，他目瞪口呆半天才回过神来，张明第一次为了我狠狠教训了二弟。张明无论如何也不敢相信，那个就是我疼进命里的弟弟，从他嘴里骂出来的话……。

自我离家出走后，婆婆已意识到她所犯下不可饶恕的错，人一下消瘦了。婆婆和张明又亲自来到昆明，和继母相互推卸着责任，吵得不可开交。父亲这才感到问题严重了，一夜之间头发全急白了，二弟也想起了小时候父亲不在家时，我独自照顾他的那些日日夜夜，追悔莫及，他失声的痛哭起来……。

我如实详细和张明及他的同事讲了失去璐璐的经过，张明痛心疾首的掉下了泪，紧接着他又埋怨我在放下女儿那一刻没有躲起来，偷偷的看抱孩子的人穿着是否时髦讲究。我以为他气昏了头，发泄几句牢骚话。我又耐心反复和他描述着那年轻警察的样貌特征，这是我们唯一的线索，我一辈子都不会忘了那个年轻瘦高个警察的模样……。

张明他也是警察又绝顶聪明，他们也都穿着同样的警服，女儿虽已丢失了漫长的四个月时间，但在郑州公安局里的警察中去寻访，重要的是事情正发生在（学潮）那个特别的日子里，更何况6月7日那天郑州火车站往北的火车全部停开，候车室内外还有许多许多的警察站岗巡逻。为了亲生女儿一生着想，既便那年轻的警察不想管他身边的弃婴儿，但是雁过留声……。

张明的心里已想得很清楚，这件事已关系到了我和女儿一生的幸福。我从不敢想还有找回女儿的这一天，每想到我对女儿犯下的淘天大罪，还能有机会去弥补女儿的一切，我象吃了颗定心丸一样，兴奋不已。

我们马不停蹄的来到了郑州火车站候车室里，我满腔热忱的跟着张明和他的同事去报了案，万万没有料到，张明仅仅在郑州火车站候车室的临时警点，几句话备了案，直奔售票处买了三张回云南的火车票。我们三人总共留在郑州火车站的时间还不到半小时，就已经坐上了回云南的火车上了。我那时的感受可受用一辈子了，我再次的审视着这个为人夫、为人父；一个钱比命更重要的“聪明人”——我的丈夫。

张明对我的身体直言不讳承认他是有罪的，他还常以“误会”、和“一对患难夫妻”来形容我和他经历过的所有事情。可是这仅仅是误会造成的罪孽吗?患难可见真情，真情呢?我人虽走了，心却从此留在了郑州的每个角落里。

我回到云南，和张明协议离婚了，又随单位转战过几个电站。我每年都请探亲假回郑州，寻找女儿璐璐和三弟富正。张明也等待着我有一天能够为他找回亲生骨肉。

王芳和父亲

张明机智灵活的将所有的责任推向了我，他置身事外却成了受害者。这十八年来，我要证明给张明一个真实的答案。我愚蠢到临死还为他着想，盼着他能在我死后，来到郑州火车站通过警察之手领回我们的亲生女儿……。

故技又再次重演了，所发生过的事在张明身上，天衣无缝。我和张明的缘份终结了，我一夜之间也成熟长大了。我独自吞下了自酿的苦酒逃出火炕，却又掉进了无底的深渊。

王芳和父亲

我象现代祥林嫂，女儿一天找不到，我就一天无法安宁。我曾先后在郑州铁路电视台、郑州各大报纸都刊登过寻人启事；公安局、民政局及郑州火车站也请人打听过，甚至向郑州妇联求救……。随着时间的推移，我信心越大失望也越大。我每一次将要离开郑州这座美丽的大城市，都象得了一场大病，心灵的创伤一次次的被揭得鲜血淋淋。

我女儿丢失已整整18年了，我不能像正常人一样生活，也无法承受思念女儿的煎熬。我不知当年那瘦高个子的年轻警察，他会不会记得89年6月7日上午那个特殊日子里的两个多月弃婴。郑州铁路局的职工们又会不会记得当年那晚卧轨自杀的女孩；我又能不能找到当年曾帮助我重新振作的那两好心的道班师傅，给我一个当面报答他们的机会。我渴望着这一天早日到来，也希望所有好人都一生平安。

童年的阴影一直跟随着我，在黑暗里苟且偷生的人，失去人生的快乐，那犹如万箭穿心，生不如死。千百次我在心里呐喊：“女儿，母亲对不起你，懦弱的母亲已受到了严厉的惩罚了。”我不求女儿的原谅，只要她能给我一个恕罪的机会，我已感激万分，我用尽毕生的爱还女儿一生的幸福和快乐，我一定会报答曾救过我和女儿的所有恩人们。

    我的恩人们，您们在哪里？

愿天下所有的好心人们为我指条明路，我会用尽毕生精力感谢您们；也会用我的生命去挽回一家人早日团聚的梦想和幸福；我急切的盼望着您们的回音。我会尽全力配合您们，求您们救救我，求您们一定要帮我寻找这世上俩个长得极像我的最亲的人。

 

 

2007年4月

 

 

我的家庭地址：云南省曲靖市水电十四局四小区十五幢二单元二楼15号

 王 芳（收）  邮政编码655000

联系电话（宅）：0874-3142572

     手机：13658744423   

[此贴子已经被作者于2008-11-15 11:33:53编辑过]

求您们救救我，求您们一定要帮我寻找这世上俩个长得极像我的最亲的人。

...................看见一张小时候的照片，好像还有照片，我咋看不见呢？

[此贴子已经被作者于2008-11-15 16:20:41编辑过]

QUOTE:

以下是引用大树在2008-11-15 16:15:39的发言：

求您们救救我，求您们一定要帮我寻找这世上俩个长得极像我的最亲的人。

...................看见一张小时候的照片，好像还有照片，我咋看不见呢？

[此贴子已经被作者于2008-11-15 16:20:41编辑过]

后几张照片让我删掉了，因为我想这个事最好为当事人保密才好。

一定能找到的，继续努力支持你