收养或不收养，是个问题

朋友发给我一个微博链接，问我的看法。

内容是，一对年轻夫妇因车祸双双去世，唯儿童安全座椅里10个月大的孩子幸免。孩子的父亲是独生子，爷爷奶奶不愿抚养这个孩子。孩子的外公瘫痪，外婆心有余力不足。孩子的舅舅愿意收养他，却遭到新婚刚2个月的妻子坚决反对。一再做工作才勉强同意在后事处理完毕前把孩子抱回家请保姆照料一段时间，事毕后即打发孩子离开。做舅舅的丈夫千方百计培养舅妈和孩子的感情以达到让妻子同意收养的目的，结果惹恼了妻子而争吵打架吓病了孩子。丈夫退而求其次，说把孩子放在父母处请保姆照料，自己承担抚养费。妻子仍然反对。因为她觉得，丈夫年收入30万（经济上并非无力抚养这孩子），她年收入50万，和他结婚已经拉低了她的生活水平，还要让一个跟她没有血缘关系的孩子进一步来拉低她和她未来亲生孩子的生活水平，她不能同意。事情闹到分居并提出离婚的地步。妻子在微博上吐槽寻求支持。

虽然从人之常情或法律角度，我都无法理解孩子爷爷奶奶的薄情，但毕竟不了解更多情况，或许人家有人家的不得已处。对这位舅妈的行为我虽也不能认同（我和朋友夫妇一样，按照传统中国的伦理，都认为应该收养），但还是试图去理解她。毕竟收养一个孩子是件大事，不能不考虑许多现实问题。在我们这个国度，有些人以用道德放大境寻找他人管教没有血缘关系孩子时的种种瑕疵，在背后说三道四蜚短流长为乐事，以致一些管教亲生孩子时没人多话的做法，到了养子身上便流言四起，成了众人铲削的话题。倘疑虑于此，尚在情理之中。但这位舅妈考虑的似乎并非这些，她再三强调的都是经济问题。也许在她看来，婚姻关系就是利益关系，和感情无关。嫁给收入比她低的丈夫已属吃亏下嫁（未知是否害怕成剩女才做此选择），丈夫应对此感恩戴德，而不应得寸进尺再提要求。

若只有她一人这么想，本也不用旁人置喙，毕竟，法律并没有规定她必须收养那个孩子，她的做法最多只是伤害了丈夫的感情，道德与否，旁人可以有自己的观点，却不能强加于她。只是在看到后面长长的跟帖中，至少有95%以上都是赞成那舅妈观点，一旦有人说应该收养，立即被讥为“圣母婊”时，忽然有了寒彻心骨的感觉，也才有了不能不说几句的冲动。

从发言内容可以看出，发表赞同意见的大都为舅妈的同龄人，属于“80后”至“90后”一代。他们这一代还没出生就被注定是孤独的。父母祖辈万千宠爱在一身，生怕有任何闪失。家庭的一切都围绕他们转。没有任何一代人有这代人得到的呵护多。不知人间有冻馁之虞，是对他们最好的写照。就连偶尔磕着碰着——在其父母辈，大都不会向家长诉说，说了也只会得到一句“下次当心些”的嘱咐或干脆就挨一顿“怎么不小心点”的数落，因而根本不当回事——也会引来父母祖辈的大惊小怪和百般抚慰。生怕他们吃苦受累，连背书包都由家长代劳了（放学时间，手里拿着零食的学生和边上背着书包的老人，是学校附近的一景）。家长也许没有想到，他们从孩子肩上拿走的不仅是书包，还有孩子从“学生就得自己背书包”开始建立的对于责任的担当。

从小吃独“食”，一切都勿须与人分享——即使比较理性的父母有意教之，但为了培养行为习惯与长辈间那种文质彬彬演戏似的分享和与兄弟姐妹间经由你争我夺最后达成的分享有着质的区别，前者只是一种父母要求的行为，后者却是一种从争夺利益中学会如何与人相处，学会权衡利弊得失的社会化过程。没有这个过程，便不知平等公正，妥协忍让和设身处地为他人着想为何物（这是一个社会良性运转所要求于每个人的行为准则或称普世价值）；缺乏同辈人之间耳鬓厮磨，在打打闹闹中形成默契的经历，也理解不了手足情深（这位舅妈不能理解她丈夫抚养妹妹遗孤的善举背后的情感基础即缘于此，那些赞成舅妈行为者也莫不如是）。被中心的成长过程，使这些孩子习惯了以自己为中心考虑一切，同样是追求个人利益的最大化，他们因没有从小经历社会化过程而不会或很少顾及他人的感受并因此做出适当的让步。孔融让梨对他们来说只是课本上的一种说教，并不会得到他们的认同。曾经感动得无数中国百姓热泪盈眶的《渴望》如果让他们看，会有很多的不解和嘲讽。

这是鲜知责任和义务的一代，他们理直气壮的自私叫人寒心，但把板子都打在成长环境使然的他们身上或许并不公平。毕竟正是政府决策和我们这些为人父母者共同构成了他们成长的环境。等到这个世界由他们管理时，再来为人与人之间不再有温暖和爱心忧心忡忡其实为时已晚，播下龙种收获跳蚤都是咎由自取，在没有了老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼的道德担当的世界上，孤独地终老或许是自我们这一代开始的宿命。

http://news.gmw.cn/newspaper/2015-12/26/content_110410219.htm